Tương lai phải do chính mình tạo ra

Thứ ba, 01 Tháng năm 2007, 17:36 GMT+7
  • Không còn yêu chồng, vừa gặp được người đàn ông "đánh thức trái tim" mình, nhưng lại sợ phá vỡ gia đình thì sẽ mang tội với con. Bạn Diễm Ngọc đang rất mệt mỏi, cô đơn và bế tắc, lo sợ mình quá ảo tưởng về một tương lai trong tưởng tượng... Hãy xem khách tâm tư chia sẻ với bạn thế nào:

    Bạn cần thêm thời gian!

    Diễm Ngọc thân, mình muốn chia sẻ với bạn những điều sau đây:

    Thứ nhất, người xưa thường nói đạo vợ chồng dù có hết tình nhưng còn cái nghĩa. Tuy bạn không còn yêu T. nữa, nhưng bạn còn thương con không? Khi đứa con của bạn đã yêu người bố bấy lâu của nó là T. thì sự thay đổi bây giờ (ly dị) sẽ gây cho nó một nỗi đau về tinh thần rất là lớn. Bạn nên suy nghĩ kỹ về điều này.

    Thứ hai, đối với P. (hay đối với những người còn trẻ giống như P.) thì sự đồng cảm sẽ rất dễ xảy ra (tuổi tác và trình độ học vấn) nhưng sự thông cảm sẽ "rất xa vời" với P. khi biết về sự thật của bạn, nếu có thì cũng chỉ là sự gượng ép mà thôi.

    Thứ ba, nếu bạn muốn "thoát khỏi cuộc hôn nhân hiện tại" thì xin bạn hãy chờ thêm một thời gian nữa, vì 2 lý do: T. (chồng hiện nay của bạn) đang cần sự giúp đỡ về mặt tinh thần để vượt qua giai đoạn khó khăn trong công việc làm ăn này; con bạn cũng cần sự hỗ trợ tinh thần từ cả cha lẫn mẹ. Trẻ con, dù trong bất kỳ hoàn cảnh nào, được ở chung với cha mẹ, nhất là với mẹ vẫn hơn. Vì vậy, bạn đừng nên gây ra song gió cho con mình chỉ vì cái “tôi” của chính mình. Hơn nữa, biết đâu trong sự san sẻ về công việc sẽ giúp bạn có thêm tình cảm với T…

    Chúc bạn có những suy nghĩ thật sáng suốt.

    N.T.M.N

    Cuộc sống chẳng hề đơn giản

    Tôi đọc những dòng tâm sự của chị, càng đọc càng thấy bất ngờ. Cứ ngỡ cuộc đời chị từ khi gặp anh T. sẽ trở nên hạnh phúc, hoặc ít nhất cũng bình lặng như bao người phụ nữ khác. Tôi hiểu chị không hề yêu T., chị lấy anh chỉ vì hàm ơn, vì lo cho tương lai con mình. Chị đã hy sinh hạnh phúc của mình để nghĩ đến những điều tốt hơn cho con. Tôi biết ai đứng ở cương vị chị cũng đều làm như thế. Nhưng cái gì cũng có giá của nó, chị đến với T. không bằng tình yêu nên mọi chuyện xảy ra giữa anh chị âu đó cũng là quy luật. Nhưng quy luật đó quá nghiệt ngã với chị, chị không thể chấp nhận. Cuộc đời chị đã không may mắn ngay khi còn là một thiếu nữ, chị vẫn chưa thật sự tìm thấy một tình yêu đích thực dù chị đã có con và có chồng. Chị gặp P. – người đánh thức trái tim lâu nay chôn vùi trong băng giá của chị. Tôi hiểu, chị đã bắt đầu yêu bằng cả con tim. Nhưng trớ trêu thay, P. vẫn chưa biết gì về chị, và nếu biết sự thật thì P. có còn yêu chị không? Tôi nghĩ, nếu P. thật lòng với chị, P. sẽ không nghĩ gì đến quá khứ của chị, giống như anh T. vẫn cưới chị vậy. Không phải anh T. sẽ khó tìm được một người con gái tử tế như chị nghĩ, tôi lại cảm giác được lúc đầu anh yêu chị thật lòng. Nhưng có lẽ vì cuộc sống chẳng đơn giản như ta nghĩ, nên anh chị mới có những chuyện như thế. Với P., dù nhỏ tuổi hơn chị, lại là người có học thức nhưng vẫn quyến luyến chị, và chị gọi đó là tình yêu. Chị vẽ ra tương lai tốt đẹp giữa chị và P., nhưng trong lòng chị luôn bị dằn vặt. Khi chị nói thật mọi thứ với P., liệu P. có chấp nhận, có tiếp tục mối quan hệ với chị không? Và còn gia đình P. nữa, liệu người ta có còn yêu thương chị khi biết chị đã có một đời chồng và một đứa con thơ? Chuyện cổ tich trên đời này hiếm lắm chị ạ, nếu cổ tích xảy ra thật với chị và P. thì liệu lâu đài đó có vững bền không? Hay nó lại nứt tường một cách từ từ…

    Con chị chắc chắn sẽ không bao giờ oán hờn chị, vì chị là một người mẹ tốt, chỉ luôn nghĩ vì con. Chị không ảo tưởng về tương lai, nhưng tôi mong chị suy xét thật kỹ trước khi đưa ra quyết định ly hôn với T. Hãy nói sự thật với P. và gia đình anh ta đi đã, lúc đó chị quyết định vẫn chưa muộn. Cuộc sống sẽ là màu hồng nếu chị suy nghĩ thật chín chắn. Tương lai không là ảo tưởng nếu chị thật sự chọn đúng con đường. Thân mến!

    Song Anh
    (
    Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

    Nói thật, tâm hồn sẽ nhẹ nhàng, thoải mái hơn

    Tôi tuy chưa từng trải nhưng trong trường hợp này tôi nghĩ chị nên nói ra sự thật với P. và tôi tin với tình yêu mà anh ấy dành cho chị thì chắc chắn anh ấy sẽ chấp nhận và tha thứ cho việc che giấu quá khứ của chị. Tuy có hơi bỡ ngỡ nhưng với một người vợ hiền lành và đảm đang như chị, tôi tin anh ấy sẽ chấp nhất và bỏ qua tất cả để hai người có được hạnh phúc. Bằng ngược lại, chị sẽ thấy tâm hồn mình được nhẹ nhàng, thoải mái hơn. Đừng để quá khứ đau buồn dẫm lên tâm hồn và những suy nghĩ của chị, rồi suốt cuộc đời này chị sẽ không tìm thấy được niềm vui thật sự mà đáng ra chị phải có. Hãy can đảm và mạnh mẽ hơn để đi đến quyết định giải thoát chị khỏi vòng luẩn quẩn này chị nhé. Chúc chị thành công và sớm tìm được niềm vui và hạnh phúc trong cuộc sống.

    Thuy Nguyen
    (
    Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

    Bạn đang ảo tưởng!

    Bạn hỏi bạn có ảo tưởng về cuộc sống hiện tại hay không ? Câu hỏi thật dễ và cũng rất khó trả lời. Vậy ảo tưởng là gì ? Là những điều không có thật. Nó trái với mong muốn và không phải trong tầm tay của mình, để mình điều khiển và hướng nó vào đúng quỹ đạo. Ở đây, riêng cuộc sống của bạn là sự đẩy đưa trong những hoàn cảnh khắc nghiệt. Nó luôn bị trượt dài như xe không thắng mà qua hành động bạn đã không làm chủ bản thân và suy nghĩ một cách chín chắn. Bạn luôn gặp những điều bất ngờ, quá bất ngờ và không kịp để suy nghĩ đắn đo. Bạn đón nhận nó như một định mệnh và phó mặc cho sự may rủi. Hai người đàn ông và người thứ ba hiện nay cũng vậy. Ít ai bị quá tam ba bận. Bạn có biết thế nào là sự đánh đổi không ? Đôi khi người ta phải mất một cái gì đó, hy sinh một cái gì đó nhưng không phải mất và hy sinh một cách vô ích. Bạn có tự hỏi mình là ta đang làm gì vậy không ? Nếu không trả lời được thì đó là ảo tưởng.

    Lấy một người chồng thương bạn và lo cho con bạn, gia đình bạn, và chăm sóc bạn lúc bạn không tiền, đau yếu, có xe hơi, căn hộ đắt tiền .v.v… Cho dù bạn không yêu người ấy nhưng những gì anh ta cho bạn là rất thật và anh ấy đã cố gắng hết mình để cho bạn được hạnh phúc. Bạn biết ơn anh ấy là một điều tự nhiên và rất thật. Gia đình nào cũng vậy, cần phát triển về mọi mặt trong đời sống. Bạn đã nợ anh ta về tình cảm và cũng là món nợ khó trả nhất. Người ta nói không tình những còn nghĩa là vậy. Phải hy sinh và có niềm tin vào bản thân. Bạn thấy khó khăn là dao động ngay. Thử hỏi làm được việc gì cho trọn vẹn. Tôi dám nói anh ấy không bị đồng tính vì một người đồng tính không làm chuyện đóng cửa cài then với phụ nữ. Họ đâu thích phụ nữ nên cái lần đầu tiên bạn chống cự yếu ớt đó hẳn bạn cũng biết anh ấy mạnh mẽ và can trường đến mức nào. Chuyện gối chăn không hợp hoặc do ức chế tâm lý, do bị bệnh lý là chuyện thường nên y học có cả một khoa nam, chuyên trị các bệnh đàn ông không biết hỏi ai… Trong chuyện này, tôi nghĩ hai người chưa cố gắng giải quyết cho có đầu có đuôi nên khóc thầm hoài. Hãy nói lên sự thật và chấp nhận sự thật ấy và cùng nhau giải quyết những trục trặc trong quan hệ vợ chồng, hãy cứu tình trạng cơm không lành canh không ngọt đến khi không thể nào cứu vãn nổi. Nói chung bạn không yêu anh ấy và thêm chuyện gối chăn lực bất tòng tâm mà bạn bỏ anh ấy thì quá tội nghiệp cho anh ấy. Vì anh ấy yêu bạn thật sự. Bạn đâu có hiểu anh ấy phải trải qua những tháng ngày khủng khiếp thế nào khi mình bị tước quyền làm người đàn ông bình thường. Hãy đặt mình vào cương vị của anh ấy, để hiểu và thương anh ấy nhiều lần hơn. Có ai muốn mình lại bất hạnh như vậy đâu.

    Nói tóm lại, ngay từ đầu bạn đã không chọn tình yêu và bây giờ bạn đã có những gì mình có thì hãy vui vẻ chấp nhận. Không thể chọn hai con đường. Cuộc sống không phải chỉ là chuyện thể xác, mà cuộc sống có cả một kho hạnh phúc khác, thú vui khác đó là sự tận tụy cho gia đình, cho công việc và sống cho người khác. Rất thông cảm cho những gì bạn đang nếm trải nhưng đừng nên ảo tưởng về một cái gì không vững chắc. Cái anh P nào đó khi biết sự thật chắc gì anh ấy chấp nhậnbạn, một cách chân thành. Và bạn đâu có dũng cảm nói cho anh P. đó về sự thật của mình. Kinh nghiệm cho thấy người đàn ông chưa trải qua những khó khăn về cuộc sống, tình yêu và gia đình thì họ không thể hành động một cách vững vàng, có thể ban đầu vì si mê mà họ bỏ qua, nhưng đụng chạm thực tế họ lại nản lòng và có khi hạnh phúc đến với bạn lại là một đám bong bóng xà phòng dễ bay, dễ vỡ. Và, điều quan trọng phải nghĩ đến bây giờ là tương lai của cháu bé. Con người ta hơn nhau chính là sự tin tưởng và giải quyết những mâu thuẫn một cách tế nhị. Còn có những giá trị khác và niềm vui khác đang ở phía trước đang chờ đón bạn. Hãy cố gắng giải tỏa tâm lý, tìm cho mình một hướng đi, dũng cảm nhìn nhận sự thật và giải quyết các vấn đề tồn đọng đến nơi đến chốn.


    Bạn hỏi mình có ảo tưởng không ? Theo tôi thì có đấy! Khi bạn không biết mình đang cần cái gì, sống cho cái gì, sống cho ai và tìm hạnh phúc ở đâu thì hãy quay về với thực tại trong chính con người của mình để được hạnh phúc và toại nguyện với những gì mình đang có. Khó khăn đấy nhưng phải thử mới biết mình có vượt qua không ?

    Đoàn Ngọc Hoài
    (
    Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

    Ai cũng cần một hạnh phúc lứa đôi, nhưng...

    Dear Diễm Ngọc !

    Đọc thư của chị, em rất thông cảm vì em cảm nhận được một điều là ai cũng cần một hạnh phúc lứa đôi. Vì vậy những điếu chị nói ra cũng có thể mọi người cho chị là hơi quá đáng nhưng điều gì thì cũng phải có lý do. Vậy thì chúng ta hãy xem tất cả các lý do đó có thể chấp nhận cho mình một hạnh phúc mới hay không nhé!

    Nếu chị chấp nhận tình cảm của P. thì có thể lòng chị sẽ bị ray rứt mãi vì những lý do chị kể về chồng chị thì em thấy anh ấy chẳng có lỗi vì cả. Em cảm thấy anh ấy rất tốt, còn cách đối xử với chị ngày càng lạnh nhạt thì cũng có thể có một điều gì đó anh ấy chưa thể nói với chị. Cho nên em chỉ có một lời khuyên là mong chị hãy tìm hiểu rõ lý do để sau này chị không phải hối tiếc. Hơn nữa, con chị hiện nay đang rất quấn quýt với người đàn ông ấy, và quyết định vội vàng của chị sẽ mang đến cho cuộc sống của cháu một sự thiệt thòi rất lớn.

    Còn nếu như chị chọn P. thì em nghĩ đó chỉ là một tình cảm nhất thời vì phụ nữ rất nhạy cảm, trong lúc trống vắng có một người nào đó quan tâm thì làm sao mà lòng không xao xuyến được hả chị. Nhưng chị hãy xem liệu P. có yêu chị như chồng chị hiện nay không, có chấp nhận tất cả mọi chuyện ở quá khứ của chị không? Và một điều quan trọng nữa là gia đình của anh ấy có chấp nhận chị với một “tiểu sử” như vậy không? Sẽ vô cùng mệt mỏi nếu không được sự ủng hộ của gia đình bên chồng đấy chị à.

    Em chỉ có mấy lời mong chị hãy có một quyết định thật đúng để không phải hối tiếc cho cuộc sống sau này. Chúc chị tìm được hạnh phúc thật sự cho mình nhé!

    Trần Linh
    (
    Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

    Tương lai do bản thân con người tạo ra

    Chào bạn !

    Có thể nói bạn là người thành công nhưng bạn cũng là người thất bại. Bạn thành công vì bạn từ hai bàn tay trắng, không nhà không cửa, quê lạ xứ người nhưng nay đã đầy đủ nhà cửa, xe hơi, nghề nghiệp ổn định. Nhưng bạn cũng thất bại trên tình trường, bạn chưa bao giờ hưởng được hạnh phúc của một tình yêu thật sự. Bạn đến với chồng bạn không phải bằng tình yêu thật sự mà là một tình yêu có mục đích - vì con bạn. Tôi hiểu, bạn đã hy vọng khi về cuộc sống vợ chồng có thể làm bạn thay đổi và yêu chồng hơn nhưng... Nếu bạn còn muốn duy trì cuộc hôn nhân này thì bạn có thể dẫn chồng đi khám bệnh, và cùng tìm hướng giải quyết.

    Còn việc bạn quen anh P., có tình cảm với anh ta là đúng vì một phần bạn không hề yêu chồng, bên cạnh đó anh ta quá hờ hững trong chuyện chăn gối. Hai yếu tố đó sẽ làm cho bạn dễ bị xao động trước sự quan tâm của người khác phái. Một tình yêu, để bền vững thì không thể có sự lừa dối bạn à. Bạn đã chưa chân thật với P. nên bạn lo sợ là đúng. Bạn không nên tiếp tục lừa dối P. và gia đình anh ấy. Bạn nên nói sự thật thì lúc đó những gì thắc mắc của bạn sẽ được trả lời. Trong hôn nhân, tình yêu là một yếu tố không thể thiếu nhưng chỉ có tình yêu thì không đủ làm nên một cuộc hôn nhân bền vững. P. là một chàng trai mới lớn, còn bạn là một cô gái đã có con. Khi biết sự thật đó, P. có phản ứng thế nào thì còn tùy thuộc vào mức độ tình yêu của anh ta, có thể tha thứ cho bạn hay không. Còn về phía gia đình P., việc họ có chấp nhận hay không chưa thể đoán được. Như tất cả cũng phụ thuộc vào tình yêu của P. Nếu gia đình P. không chấp nhận nhưng ình yêu của P. có đủ mạnh thì rào cản đó vẫn có thể vượt qua. Tất cả những câu hỏi của bạn sẽ được trả lời khi bạn nói ra sự thật với P.

    Tương lai bạn sẽ ra sao là do bạn cả thôi. Nếu bạn không còn yêu chồng nữa, bạn có thể ly hôn, cho mình thời gian để lấy lại thăng bằng mà không nhất thiết phải có ngay một người đàn ông khác. Cũng không nên vì con mình mà sống giả tạo. Hãy sống thực với chính mình bạn à. Chúc bạn có nghị lực vượt qua khó khăn !

    Nguyen Thanh
    (
    Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )

    Việt Báo
    Ý kiến bạn đọc

    Viết phản hồi

    Nhận xét tin Tương lai phải do chính mình tạo ra

    Bạn có thể gửi nhận xét, góp ý hay liên hệ về bài viết Tương lai phải do chính mình tạo ra bằng cách gửi thư điện tử tới vietbao.vn. Xin bao gồm tên bài viết Tuong lai phai do chinh minh tao ra ở dạng tiếng Việt không dấu. Hoặc Tương lai phải do chính mình tạo ra ở dạng có dấu. Bài viết trong chuyên đề Tổng Hợp của chuyên mục Đời Sống-Gia Đình.

    Bài viết mới:

    Các bài viết khác:

       TIẾP THEO >>
    VIỆT BÁO - ĐỜI SỐNG-GIA ĐÌNH - TỔNG HỢP