Nghệ thuật mở cửa trái tim

12:57 10/06/2005
Bấm ngay
Đăng Ký xem video hay mới nhất

Nghe thuat mo cua trai tim
Ông Hàng Phước Long, Phó TTKTS tặng hoa cho hai chuyên gia tư vấn - Ảnh: Đông Hải

Bạn muốn tiếp cận "đối tượng" nhưng lúng túng không biết cách nào? Bạn có tình cảm với người ấy nhưng không biết người ấy có cùng chung nhịp đập với trái tim bạn không?...

Để cùng bạn đọc trả lời những thắc mắc ấy, TS tổ chức buổi tư vấn trực tuyến, chủ đề Nghệ thuật mở cửa trái tim vào sáng thứ sáu (10-6), từ 9g đến 11g với sự tham gia của hai khách mời: chuyên viên tư vấn tâm lý - giao tế Thu Hiên và tiến sĩ tâm lý học Huỳnh Văn Sơn.

+ Thực tế đến bây giờ tôi vẫn cô đơn. Phụ nữ luôn rất khó hiểu. Họ luôn không nhận ra những giá trị đích thực cho cuộc sống gia đình mà người đàn ông có thể mang lại. Đơn phương nhiều, đến bây giờ tôi bỗng có cảm giác mất cảm tình, thậm chí ghê sợ phụ nữ, nhất là những người thua kém tôi từ 4-5 tuổi trở lên. Làm sao để thoát khỏi tình trạng này đây? (Đức Thọ, 30 tuổi, viductho@yahoo.com )

- TS Huỳnh Văn Sơn: Tốt nhất là phải gầy dựng lại niềm tin từ đầu. Trong quá khứ, có thể mọi chuyện diễn ra không suôn sẻ, cho nên, cảm giác mệt mỏi, chán chường và mất tự tin trong quan hệ với phụ nữ đã xuất hiện trong anh. Đừng chọn lựa đối tượng, đừng cố chinh phục, mà hãy để mọi thứ tự nhiên đến. Cảm giác yêu và được yêu sẽ quay trở lại một cách rất nhẹ nhàng. Đừng quan trọng hóa về chuyện tuổi tác, nếu như người ấy thực sự gây ấn tượng với mình. Nếu không tích cực, anh sẽ rất dễ căng thẳng khi thiết lập mối quan hệ với bất kỳ người nào đó và lâu dần, sẽ trở thành "bệnh" đấy.

- Cô Thu Hiên: Tình yêu là một điều kỳ diệu, nếu cùng "kênh", họ sẽ cảm nhận được đối phương một cách rất dễ dàng. Trường hợp của bạn có thể bạn chưa gặp người cùng kênh hoặc bạn yêu cầu cao ở người bạn gái khi họ không nhận ra giá trị đích thực. Muốn ăn quả thì phải trồng cây, bạn hãy tạo điều kiện để đối phương nhận biết điều đó, không nên quá bi quan đến nỗi ghê sợ phụ nữ. Hãy đến với tình yêu và còn rất nhiều người phụ nữ dễ thương đang chờ bạn.

Nghe thuat mo cua trai tim
Chuyên viên tư vấn Thu Hiên
+ Không biết người ấy có thương mình không? Không biết tấn công làm sao? Người ấy như con trai vậy! Mình thì hay tự ái! 28 tuổi rồi, mà chưa được yêu lần nào. Thấy người ta yêu nhau, mình chưa tìm được, vì mắc cỡ. Chắc mình có vấn đề về giới tính rồi... (Thuan, 28 tuổi, saigon_boychat@yahoo.com)

- Cô Thu Hiên: Muốn biết người ấy có thương mình không, bạn dựa trên sự quan tâm, cách ứng xử và người ấy có thích thú khi nói chuyện hoặc đi chơi với bạn không. Là con trai, bạn không nên tự ái nhiều, hãy chủ động trong những lần hò hẹn và ga-lăng với bạn gái, thực lòng quan tâm, chăm sóc cô ấy. Khi có những tín hiệu tốt, bạn có thể lựa lời để thể hiện tình cảm của mình. Bạn mới 28 tuổi, chưa có người yêu là chuyện bình thường, không có trục trặc về giới tính.

+ Em có yêu một người nước ngoài nhưng không biết nói thế nào để cho người ấy biết. Xin cho em biết, em phải làm gì để người ấy biết em đang thích người ấy? Ngôn ngữ thì em có thể giao tiếp được. Xin cảm ơn! (KIEU BE LOAN, 26 tuổi, thuyhue79@yahoo.com.vn)

- TS Huỳnh Văn Sơn: Điều quan trọng là người ấy có yêu bạn không và có sẵn lòng tiếp nhận lời nói của bạn hay không! Chỉ cần một sự quan tâm lo lắng, chỉ cần vài lời nói ngọt ngào, một vài hành động rất nữ tính có chọn lọc, chắc chắn người ta sẽ hiểu thôi. Tuy nhiên, nếu cảm thấy lời nói của mình chưa đúng lúc thì đừng vội, bởi vì như thế bạn sẽ rất dễ khổ. Lời tỏ tình hiệu quả phải là lời tỏ tình nhận được sự cộng hưởng từ hai phía. Với nữ, không cần phải là những lời nói quá cụ thể mà nên là cách biểu lộ tinh tế như: viết thư cho anh ấy, nhờ anh ấy một vài việc rất nhỏ, mong muốn gặp gỡ anh ấy... Thế là hiệu quả rồi!

+ Tôi có quen một người bạn, về phía bản thân thì xác định tình cảm rõ ràng, nhưng lại không biết rằng mức độ tình cảm của người kia với mình ra sao? Chính vì vậy mà tôi vẫn luôn đối xử với cô ấy như là người bạn, tuy có sự quan tâm hơn mức tình bạn một chút. Tôi phải làm cách nào để hiểu được cô ấy muốn gì, suy nghĩ như thế nào? Chỉ sợ để lâu quá thì... vụt mất khỏi tầm tay. (Micheal, 25 tuổi, michealvn@yahoo.com)

- Cô Thu Hiên: Tình yêu đích thực phải đến từ hai phía. Nay bạn có tình cảm với cô ấy, nhưng cô ấy vẫn chưa có sự đáp lại, bạn nên tiếp tục duy trì mối quan hệ, quan tâm, chăm sóc cô ấy hơn, tạo nên cuộc gặp gỡ, chuyện trò, tạo sự hấp dẫn đối với cô ấy bằng chính năng lực và nhân cách của bạn. Nếu cảm nhận được, chắc chắn cô ấy sẽ có những tín hiệu và lúc đó bạn bước tới. Không nên vội, bạn nhé, vì tình yêu cần có thời gian để hai người cảm nhận được nhau.

+ Em thích người ấy nhưng lại không dám nói, làm cách nào để tiếp cận với người ta?(vudinhtuyen, 21 tuổi, nhoveem7612@yahoo.com)

- Cô Thu Hiên: Bạn thích người ấy, nhưng chưa chắc đây là tình yêu. Hãy tạo mối quan hệ bè bạn bình thường, nếu thấy người kia cũng thích bạn, ta sẽ duy trì mối quan hệ và chuyển tình bạn thành tình yêu.

+ Em có quen một cô bạn và chúng em thân với nhau lắm trong thời gian hai năm. Thời gian đầu, chúng em viết thư qua lại rất thường xuyên, vì công việc bận rộn nên ít gặp nhau, nhưng bây giờ tự nhiên cô ấy không viết thư cũng như email để trả lời cho em. Mỗi sáng đi làm em đều gặp cô ấy, hỏi thì cô ấy nói là bận việc quá nhiều và cũng nói là giữ liên lạc, và khi gặp nhau, em và cô ấy vẫn nói chuyện vui vẻ bình thường. Vì thế em không hiểu lý do vì sao không trả lời email hay thư cho em. Đâu mất nhiều thời gian để đáp một email, em nghĩ vậy. Mong tiến sĩ giúp em. (Nguyễn Đức Trọng, 25 tuổi, ngantokyo@yahoo.com)

- TS Huỳnh Văn Sơn: Nếu người ta không trả lời email thì chỉ còn cách là nói thẳng và quan tâm trực tiếp bằng những hành động cụ thể. Nếu vẫn không có tín hiệu hồi đáp nữa thì mọi thứ sẽ không còn gì cả. Có lẽ người ấy yêu công việc, quý thời gian hơn cả quý em và tình cảm của em dành cho người ấy thì đành chịu vậy. Tuy nhiên, phải nhớ rằng có những lời nói, những hành động quan tâm không phải lúc nào cũng qua mail, biết đâu người ấy đang cần em can đảm hành động một cách cụ thể và bộc lộ thái độ một cách rõ ràng thì sao. Cố lên em nhé!

+ Tôi yêu một người làm cùng công việc với tôi nhưng không biết anh ấy có yêu tôi không, tuy anh ấy chưa yêu ai và anh ấy nói anh ấy yêu tôi. Vậy bằng cách nào để biết thật sự anh ấy yêu tôi? Xin chuyên viên tư vấn có thể cho tôi biết được không? Tôi chân thành cảm ơn. (Vo Thi Thuy Phuong, 23 tuổi, hoaphuong_hoaphuongc8@yahoo.com)

- Cô Thu Hiên: Bạn đã yêu và được yêu rồi. Vì anh ấy nói yêu bạn và bạn yêu anh ấy kia mà. Hãy nuôi dưỡng tình cảm tốt đẹp ấy, qua cách cư xử, sự quan tâm và những lần tiếp xúc hẹn hò, bạn có điều kiện để tìm hiểu xem anh ấy có thật sự yêu bạn không.

Nghe thuat mo cua trai tim
+ Em có thể tối nào cũng điện thoại cho cô ấy được không? Nếu như cô ấy chỉ lo việc học, thì em làm gì để cho cô ấy đợi em? (Bùi Quốc Việt, 20 tuổi, alibaba_alibaba85)

- TS Huỳnh văn Sơn: Tốt nhất là đừng quá vội như thế. Lửa rơm bao giờ cũng mau tàn hơn than đá. Hãy để cho người ta nghĩ ngơi một ít, học tập một ít và thở một ít. Đó là cách để nuôi dưỡng tình yêu rất hợp lý. Để người ấy đợi em không có nghĩa là lúc nào em cũng quan tâm gần như bóp nghẹt người ấy. Một chút hết lòng nhưng có lý trí và chân thành cũng đủ làm người ấy chờ đợi em rồi.

+ Em sắp kết hôn. Xin cô vui lòng chỉ cho em bí quyết duy trì tình yêu và hạnh phúc gia đình sau khi kết hôn? Kết hôn xong thì em sẽ ở bên gia đình ông xã. Em cám ơn cô. (HungGiang, 25 tuổi, alldaydreamer2002@yahoo.com)

- Cô Thu Hiên: Tình yêu lãng mạn và bay bổng. Còn tình yêu trong tình cảm vợ chồng mang tính thực tế của đời thường, nhất là giai đoạn đầu chung sống. Đây là giai đoạn thống nhất giữa hai cái tôi và một cái ta chung, nên thường xảy ra xung đột giữa hai vợ chồng. Để duy trì tình yêu trong hôn nhân, cả hai cùng có trách nhiệm biết nhường nhịn, thông cảm và có ý thức hòa nhập và nuôi dưỡng tình yêu. Nếu sống bên gia đình chồng, bạn cần chú ý cách cư xử với mọi thành viên trong gia đình. Không nên cự cãi anh ấy trước mặt gia đình. Đừng tỏ ra mình là người chỉ huy chồng. Hãy quan tâm đến bố và đặc biệt là mẹ chồng, đây là người đàn bà quan trọng thứ nhất trong cuộc đời của anh ấy, và người thứ hai là bạn đó.

+ Có cách nào có thể phân biệt đó là sự quan tâm của tình bạn chứ không phải là tình yêu? (gia lam, 24 tuổi, gialamvn2002@yahoo.com)

- Tiến sĩ Huỳnh Văn Sơn: Nếu chỉ là tình bạn thì chỉ sự đồng cảm chứ không thể có sự hấp dẫn nhau về mặt giới tính. Gần người nào mà mình cảm thấy không muốn xa, cảm thấy người ấy rất hấp dẫn nhưng lại luôn luôn cảm thấy sự rung động đích thực về mặt tâm hồn thì đó là những tín hiệu đầu tiên của tình yêu. Sự quan tâm của người ấy với nghĩa tình bạn không được quá giới hạn cho phép như: đụng chạm trong giao tiếp, hỏi han về chuyện riêng tư... Với những gợi mở này bạn tự xem xét lại sự quan tâm mà bạn đang đón nhận xem nhé!

+ Thưa tiến sĩ, tôi năm nay đã 24 tuổi và cũng đã yêu, cô ấy 22 tuổi. Bên ngoài cô ấy có cá tính, quyết đoán, tôi quen cô ấy gần một năm rồi, có những hẹn hò, và những cử chỉ thân mật. Nhưng rồi tôi bất ngờ, trong tháng này cô ấy lại nói rằng :"Em chỉ yêu anh gần đây thôi, còn thời gian lúc trước chỉ nhớ và có vui đùa với tình cảm của anh". Tôi cảm thấy mình suy sụp, vì đã bao lần trước đó cô ấy nói thương nhớ và yêu tôi... Liệu tôi có đủ dũng cảm và tự tin rằng cô ấy có yêu mình trong khi tôi biết cô ấy có nhiều người theo đuổi và có hẹn hò với một vài người. Và liệu rằng tôi có còn tin cô ấy nữa không? Cảm ơn tiến sĩ đã dành thời gian tư vấn cho tôi! (Le Quynh, 24 tuổi, lephuong_quynh@yahoo.com)

- Tiến sĩ Huỳnh Văn Sơn: Tại sao lại không tự tin khi người ta lại bày tỏ rất nghiêm túc và chân thành. Chắc chắn rằng với những gì anh quan tâm, săn sóc và chia sẻ đã làm người ấy thực sự xúc động. Đừng trăn trở, đừng suy nghĩ mà hãy tự tin rẳng tình cảm mà anh dành cho cô ấy sẽ là tình yêu thực sự và sẽ được người ấy đối xử hết lòng, hết dạ.

Nghe thuat mo cua trai tim
+ Tại sao đến giờ này em không có người yêu, vì phải đi làm rồi về nhà không muốn đi đâu hết, chắc là tại em già rồi phải không. Có lúc em lấy xe đi ra ngoài đường chạy lòng vòng một lúc rồi lại phải về nhà. Buồn quá chỉ cho em với ở đâu mà có em gái hiền hậu, dễ thương, tình yêu chân thật để em làm quen với. (truonghuy, 30 tuổi, truonghuy100c30@yahoo.com)

- Tiến sĩ Huỳnh Văn Sơn: Người hiện hậu dễ thương không ở đâu xa mà ở ngay bên cạnh anh đấy. Đó là một cô gái cùng khu phố, một cô gái làm chung công ty hay thậm chí là một người bạn cũ. Đừng đi loanh quanh để cho đời mỏi mệt anh nhé! Không tự dưng một người nào đến để gõ cửa nhà và nói rằng "Tôi muốn yêu anh".

Chính anh phải tự tạo cơ hội cho mình bằng thái độ tích cực trong khi giao tiếp với những người xung quanh và chịu khó hy sinh mới có thể có một tình yêu chân thật. Bản thân anh cũng phải chân thật thì mới được sự chân thật phản hồi.

+ Em có hai cô bạn chơi với em rất thân. Em muốn hỏi làm sao biết được rõ ràng mình có yêu ai trong hai cô bạn này hay không? Nếu có thì làm cách nào để bày tỏ tình cảm và tình bạn không bị đổ bể nếu bạn ấy không chấp nhận tình cảm của em? (Anh Tuan, 21 tuổi, leanhtuan@yahoo.com)

- Cô Thu Hiên: Có một cách rất dễ dàng: với một trong hai cô, khi xa cô ấy bạn rất nhớ, khi gặp cô ấy bạn muốn được chia sẻ, quan tâm, chăm sóc. Hình ảnh cô ấy luôn trong trái tim bạn, bạn thật sự cần cô ấy. Khi xác định như vậy, người mà bạn thương, bạn sẽ dành những tình cảm đặc biệt hơn cho cô ấy: Những món quà tặng nho nhỏ nhân ngày sinh nhật, lễ tình nhân, ngày 8-3, và những lời chúc đầy ẩn ý, những cuộc gặp gỡ đầy riêng tư giữa hai người. Chỉ khi nào bạn thật sự cảm nhận được cô ấy cũng yêu bạn thì hãy tỏ tình. Như thế sẽ tránh được sự hấp tấp nói lời tỏ tình khi đối phương chưa sẵn sàng chấp nhận hoặc không chấp nhận. Lúc đó tình yêu không có mà tình bạn cũng không còn.

+ Em và hai cô bạn thân nhau từ lớp tám. Giờ đây cả ba rất gắn bó thân thiết với nhau. Một cô thì hay nhờ em giúp đỡ, tâm sự, khuyên nhủ. Cô còn lại thì ngược lại, rất ít nói, nhưng khi em chủ động trò chuyện thì nhận thấy bạn ấy rất quan tâm đến em... Khoảng thời gian gần đây, có nhiều lần em và bạn ấy nhắn tin cho nhau rất khuya, trong tin nhắn có nhiều nội dung lãng mạn. Em cũng nhớ và nghĩ đến bạn đó nhiều hơn. Vậy torng hai bạn đó, bạn nào có tình yêu với em? Em có yêu ai trong hai bạn đó chưa?(Quang Huy, 20 tuổi, nguyenquanghuy@yahoo.com)

- Tiến sĩ Huỳnh Văn Sơn: Dựa trên câu hỏi của em cho thấy, em chưa yêu ai cả mà hình như em yêu chính mình là nhiều. Với cô bạn thứ 2 em chỉ mới có cảm xúc và sự rung động bước đầu mà thôi dù rằng có nhiều hơn một ít so với tình bạn. Cần phải có những cảm xúc mạnh mẽ hơn được lặp đi lặp lại nhiều lần thì lúc ấy mới có thể có tình yêu em ạ. Riêng với hai bạn ấy, không thể so sánh người nào yêu em hơn và đã thực sự yêu em bởi vì bản chất của tình yêu đích thực phải là sự rung động cộng hưởng từ hai phía.

+ Xin cho hỏi một người bạn đời (nam) tốt cần có những đức tính chính nào? Và làm sao nhận biết được những đức tính này? (Yen Ngoc, 27 tuổi)

- Cô Thu Hiên: Một người yêu, một người chồng tốt cần có những đức tính: Trước hết là yêu bạn thật lòng, có trách nhiệm với mọi người và nhất là với bạn và gia đình bạn sau này. Thẳng thắn, trung thực, bao dung, độ lượng, biết cảm thông và biết chia sẻ với bạn, có ý thức vun đắp một gia đình hạnh phúc. Trong quá trình tìm hiểu, trong những lần trò chuyện hoặc qua những hành vi ứng xử, lối sống, cách sống của anh ấy, bạn sẽ nhận thức được điều này. Tuy nhiên không phải khi yêu, người đàn ông của bạn đã có những đức tính đó. Cả hai cần giúp nhau phát huy và hình thành những đức tính tốt đẹp như mình mong muốn.

+ Chào TS! Có phải tình yêu là cần thiết, mặc dù tôi chưa hề chuẩn bị để có một tình yêu hay không? Tình yêu tự đến hay chúng ta đi tìm kiếm? Xin chân thành cảm ơn! (le quang minh, 22 tuổi, quangminhin@yahoo.com )

- Tiến sĩ Huỳnh Văn Sơn: Tình yêu thực sự là cần thiết vì có ai sống mà không yêu. Với tình yêu đã thế và tình yêu lứa đôi cũng không phải là ngoại lệ. Dù rằng có một số người điều tiết và không nghĩ đến tình yêu lứa đôi nhưng chính tình cảm này sẽ được thăng hoa hoặc chuyển hoá thành một tình cảm khác. Để có một tình yêu đúng nghĩa, dứt khoát cần phải có một sự chuẩn bị. Đó là một thái độ nghiêm túc, đó là sự chân thành, đó là khát khao kéo dài quan hệ yêu đương và đặc biệt là phải chuẩn bị tâm thế yêu.

Không thể dứt khoát rằng tình yêu tự đến hay tự đi tìm kiếm nhưng nếu cứ ngồi chờ sung rụng thì tình yêu có đến cũng sẽ dễ chết non hoặc đó là sự may rủi. Để có một tình yêu đúng nghĩa, đòi hỏi người trong cuộc phải tạo cơ hội cho chính mình và tạo cơ hội cho người khác. Nói khác hơn, nếu cả hai người đều chủ động tìm gặp nhau thì tình yêu sẽ hết sức kỳ diệu.

- Cô Thu Hiên: Tình yêu là một loại tình cảm đặc biệt có tính quy luật. Khi cơ thể phát triển, ý thức giới tính rõ rệt, người ta có nhu cầu tìm đến bạn khác giới. Tình yêu thật sự cần thiết cho đời sống con người. Việc bạn chưa nghĩ tới là bình thường, có thể vì bạn chưa gặp đúng đối tượng hoặc bạn đang lo tạo dựng học hành và sự nghiệp. Tình yêu tự đến, cũng có khi ta phải tạo điều kiện để tình yêu đến. Nếu bạn sống khép kín, ít giao thiệp, không sẵn sàng đón nhận tình cảm của người khác giới thì làm sao có tình yêu.

+ Em và anh ấy cặp bồ đã được hai năm rồi. Chỉ quen nhau một thời gian thì anh ấy đi học ở Sài Gòn. Tụi em thường xuyên liên lạc với nhau qua thư nhưng chỉ một thời gian, em nhận thấy được sự thay đổi ở nơi anh ấy. Em nghĩ sự thay đổi đó là do khoảng cách của tụi em quá xa, em đã cố gắng bỏ khoảng cách đó đi nhưng sự cố gắng của em bao nhiêu thì làm em thất vọng bấy nhiêu. Đã nhiều lần em hỏi anh ấy ở trên mạng nhưng anh ấy bảo không muốn trả lời em vì anh ấy sợ làm tổn thương tới tình cảm của em và không mang lại hạnh phúc cho em, vì thế tụi em đã chia tay. Nhưng em biết anh ấy vẫn còn thương em rất nhiều và em cũng vậy. Giờ đây anh ấy trở về nghỉ hè, tụi em gặp nhau chỉ biết nhìn nhau với tình cảm đầy luyến tiếc nhưng chẳng ai nói với ai cả vì em biết người bỏ em ra đi chính là anh ấy, bây giờ muốn nối lại tình cảm với em chắc anh ấy sẽ không bao giờ nói cả. Em rất muốn tụi em làm lại từ đầu nhưng em là con gái, làm sao mở miệng ra nói bây giờ, mà thời gian anh ấy nghỉ hè ở nhà sắp hết rồi, em phải làm sao đây? (ha, 17 tuổi, quan_tro_sinh_vien2004)

- Cô Thu Hiên: Tình yêu có thể thay đổi theo hoàn cảnh và thời gian. Nay đi học ở Sài Gòn, anh ấy đã có sự thay đổi mà em cảm nhận được và anh ấy đã trả lời không muốn làm tổn thương tình cảm của em, không mang lại hạnh phúc cho em, đấy cũng là một cách nói lời chia tay, và thực sự các em đã chia tay. Nay anh ấy về nghỉ hè, nếu thực sự có tình cảm, anh ấy sẽ gặp gỡ, chuyện trò để hai người tiếp tục mối quan hệ. Sự im lặng của anh ấy là khoảng cách giữa hai người, em nên giữ mối quan hệ bạn bè tốt đẹp, có thể thăm hỏi bình thường, không nên chủ động đặt vấn đề nối lại tình xưa.

+ Em đã thích một cô gái gần nhà, đã làm quen rồi nhưng sao vẫn không thể tiến gần hơn được, mong anh chỉ em cách tiếp cận cô ấy. Em cũng không có nhiều cơ hội để tiếp xúc cô ấy vì em đi làm từ sáng đến tối, đôi lúc gặp nhưng không tiện "tiến gần", mong anh giúp cho em. Em xin cảm ơn nhiều. (nguyen huy dai, 24 tuổi, it_net2000@yahoo.com)

- Tiến sĩ Huỳnh Văn Sơn: Em đang bị rơi vào trạng thái chân không trong quan hệ rối đấy! Người ta bảo nhất cự ly, nhì tốc độ nhưng em thì cứ xa biền biệt và lại không có cơ hội tiếp xúc trực tiếp thì khó đấy. Tuy nhiên, em vẫn còn phương án gián tiếp mà. Thư này, email này, quà tặng và cả những ánh mắt rất ấn tượng... Nhưng nó chỉ có giá trị trong khoảng thời gian đầu thôi nhé!

Những ngày lễ, tết hay những ngày nghỉ khác, dứt khoát em phải dành thời gian cho người ta, cho em và đặc biệt là cho mối quan hệ đang được thiết lập. Có như thế mới có thể tiến gần theo đúng nghĩa của đường đến trái tim em nhé!

+ Thưa các cô chú, cháu và cô ấy quen nhau thật tình cờ, cô ấy từ bắc vào nam ở nhà cậu cháu vừa đi học vừa đi làm. Ngay lần gặp gỡ đầu tiên, cháu đã có ấn tượng rất tốt về cô ấy. Nhưng một phần vì ngại, một phần vì cô ấy mới vào nên cháu cũng không biết phải nói như thế nào. Khi gặp cô ấy là cháu cứ lúng túng chẳng biết nói gì cả, có phải cháu quá nhút nhát? Xin cô chú hãy giúp cháu, thật sự cháu không biết nên làm thế nào để bày tỏ tình cảm của mình với cô ấy. (tran van tam, 22 tuổi, haynoiloiyeu101)

- Cô Thu Hiên: Bạn đã thực sự yêu cô ấy vì mới gặp lần đầu mà đã có ấn tượng, khi gặp cô ấy bạn rất lúng túng... Nhưng các bạn mới quen nhau, cần phải có thời gian để hai người hiểu nhau hơn. Nếu cô ấy thật sự có tình cảm với bạn, lúc đó những tín hiệu yêu thương của bạn, cô ấy sẽ cảm nhận một cách dễ dàng. Nếu bạn vội vàng quá sẽ làm cô ấy e ngại.

+ Tôi là nữ, tôi biết nhiều người có cảm tình với mình nhưng họ lại không dám nói... Vì là nữ nên tôi khó mở lời trước và cũng khó tìm thấy lý do nào để bắt chuyện cho hợp lý nên đến bây giờ đã gần 30 tôi vẫn không có người yêu. Vì tôi quá khép kín hay họ chưa đủ tình cảm với tôi? Xin tư vấn giúp. (Van An, 28 tuổi, jjj)

- Tiến sĩ Huỳnh Văn Sơn: Chính vì để lỡ quá nhiều cơ hội cho nên mọi chuyện cứ giậm chân tại chỗ. Tiếc quá, bởi vì quan niệm của chị hơi "cứng". Có ai dám khẳng định hay ngăn cản người phụ nữ tỏ tình đâu? Vấn đề quan trọng là cách tỏ tình như thế nào. Chỉ cần bật đèn xanh, chỉ cần nhờ cậy người ta quan tâm và giúp đỡ mình, chỉ cần một vài câu nói rất nữ tính đã là những tín hiệu tỏ tình rồi.

Người phụ nữ khéo léo là người phụ nữ tỏ tình bằng cách buộc người khác phải tỏ tình với mình. Cụ thể như đó là một tin nhắn bảo rằng mình đã bệnh, đó là vài ngày tắt điện thoại di động, đó là cách hỏi thăm anh ấy về gia đình của anh ấy... sẽ thôi thúc anh ấy phải tỏ tình thôi. Hy vọng rằng chị đừng tiếc một vài lời nói hay hành động để cả hai cùng chạy trên con đường đi đến tình yêu.

+ Xin cho biết, làm thế nào để nhận biết "đối phương" có tình cảm với mình hay không, và làm cách nào để "đối phương" bật mí những vấn đề tế nhị ấy? Xin chân thành cảm ơn các chuyên gia! (Tony Hien, 26 tuổi, tonyhien@yahoo.com)

- Cô Thu Hiên: Muốn biết đối phương có tình cảm với mình hay không, trong những lần gặp gỡ, trò chuyện, hãy chú ý đến cách cư xử của bạn đối với mình. Nếu đó là một sự quan tâm, chăm sóc, sự đồng cảm những sở thích phù hợp... Tuy nhiên, đó chỉ là những tình cảm chưa chắc đã là tình yêu. Muốn đối phương bật mí những vấn đề tế nhị này, bạn có thể ngưng gặp gỡ hoặc kể cho đối phương nghe một chuyện vui buồn gì đó để biết được tình cảm người kia dành cho bạn. Từ đó mới biết được "đối phương" có thích mình hay không.

+ Chào tiến sĩ! Tôi vừa liên hệ 1080 để được kết nối tư vấn đến tiến sĩ (vì thứ 7 tuần trước tôi đã tham gia lớp nghệ thuật giao tiếp tại NVH Tân Sơn Nhất và được tiến sĩ cho biết có thể nhờ tiến sĩ tư vấn qua 1080). Tuy nhiên, tôi được cô điện thoại viên cho biết là tiến sĩ đã ngưng công tác trong 4 tháng, khi tôi hỏi là làm cách nào để có thể liên hệ nhờ tiến sĩ tư vấn (như công ty, điện thoại liên hệ, nơi công tác nào khác) thì cô điện thoại viên trả lời là không biết. Vậy tiến sĩ có thể cho tôi biết làm thế nào để có thể liên hệ nhờ tiến sĩ tư vấn không? Rất mong nhận được hồi đáp. Cảm ơn và chúc tiến sĩ sức khỏe. Chau Chieu Vy (chau chieu vy, 24 tuổi, chauchieuvy99@yahoo.com)

Tiến sĩ Huỳnh Văn Sơn: Bạn có thể gửi tình huống tư vấn lên TS Online để chúng tôi sẽ chia sẻ với bạn. Riêng nếu muốn gặp trực tiếp, bạn có thể đến Khoa Tâm lý giáo dục - trường ĐH Sư phạm TP.HCM (280 An Dương Vương) vào sáng thứ 3 hàng tuần sẽ được trao đổi với chúng tôi. Tuy nhiên bạn vui lòng hẹn lịch trước với chúng tôi nhé!

+ Chị Thu Hiên ơi, thật sự thì anh ấy đang làm quen, yêu và dự tính kết hôn với nhỏ bạn rất thân của em. Lúc đầu em cũng không thích anh ấy lắm nhưng sau đó dần dần em phát hiện ra mình có nhiều điểm giống nhau với anh ấy (nhỏ bạn em cũng bảo thế). Em bắt đầu nghĩ về anh ấy nhiều hơn, tim đập mạnh hơn khi thấy anh ấy và hình như hơi "ghen" khi anh ấy tới chơi với nhỏ bạn em. Em bối rối quá, không biết làm thế nào cho đúng với tình bạn và tình yêu của mình (nhỏ bạn cũng rất có cảm tình với anh ấy). Theo chị thì em có nên tiếp tục đi vào ngõ cụt này không? (Ngoc Van, hoamuongbien@yahoo.com)

- Cô Thu Hiên: Nếu anh ấy dự tính kết hôn với nhỏ bạn rất thân của em thì em nên vun đắp hạnh phúc cho bạn mình, cho dù thực sự em cũng yêu anh ấy. Không nên ghen tức với bạn vì cô ấy chẳng có lỗi gì, cô ấy là người được anh ấy chọn kia mà. Thời gian sẽ giúp bạn bình tĩnh lại và không nghĩ tới "người ấy" nữa.

+ Em và anh ấy quen nhau gần một năm rồi. Cả hai đều có tình cảm với nhau nhưng chưa ai dám nói ra với đối phương cả. Cách đây không lâu, anh ấy gọi cho em và hỏi em có đồng ý làm người yêu của anh ấy không?! Em rất bất ngờ vì chưa chuẩn bị tâm lý là sẽ trả lời anh ấy câu hỏi này. Anh ấy hỏi đi hỏi lại nhiều lần nhưng em vẫn không nói được dù lòng em muốn nhận lời anh ấy ngay. Giờ em cảm thấy rất buồn và không biết phải làm sao để anh ấy hiểu được tình cảm của em dành cho anh ấy nữa. Xin hãy giúp em làm thế nào để bày tỏ nỗi lòng mình với anh ấy vì hình như anh ấy giờ đang buồn trách em hay sao ấy! Anh ấy không gọi điện thoại mà cũng không nhắn tin gì hết. Thậm chí anh ấy cũng không trả lời tin nhắn của em nữa! (thuy phuong, 24 tuổi, thuyphuong148@yahoo.com)

- Tiến sĩ Huỳnh Văn Sơn: Không được phép ngại ngùng và do dự nữa nếu như em thực sự yêu thích người ta. Không được nhắn tin cũng không nên gọi điện thoại để nói những lời yêu thương mà cách tốt nhất là phải gặp mặt để bày tỏ lòng mình. Vì cứ do dự, vì cứ ngại ngùng nên có thể em bị người ta nghĩ là mình đỏng đảnh đấy.

Can đảm lên nào. Gọi điện hẹn anh ta và mở đầu bằng một nụ cười thật tươi. Sau đó nói với anh ta là "Em sẽ trả lời câu hỏi của anh nhé!". Chuyện sau đó chắc chắn em biết mình phải làm gì và dừng lại ở mức nào rồi chứ.

+ Tôi 30, bạn gái hơn tôi 3 tuổi. Quen nhau cách đây 2 năm, mọi chuyện sẽ bình thường và tiến tới hôn nhân nếu gần đây không có chuyện xảy ra như thế này: 1. Cô ấy dành hầu hết thời gian cho công việc: hơn 10h mỗi ngày. 2. Thường đi công tác mà không báo tôi biết khi nào đi, khi nào về! 3. Hơn một tháng không gặp nhau hoặc điện thoại cho nhau, nhưng khi tôi điện thoại hỏi cô ấy thế nào thì được trả lời là: BÌNH THƯỜNG. 4. Tôi thấy lâu quá không gặp, hẹn đi ăn tối thì cô ấy trả lời là: Bận đi gội đầu. Hãy cho tôi một lời khuyên! Xin cảm ơn! (H.H., 30 tuổi)

- Tiến sĩ Huỳnh Văn Sơn: Anh cũng chưa nói gì cả về cách đối xử của anh mà chỉ mới mô tả về thái độ của đối phương thì quả thật là khó xử lý đấy. Hay tại vì anh quá thụ động, anh buộc người ta chờ đợi quá lâu hay tại vì cô ấy không có niềm tin là yêu anh, lấy anh sẽ đem lại hạnh phúc cho cả hai người? Hay có thể vì chưa vượt qua được rào cản về tuổi tác?

Không thể kết luận gì vội vàng về tình cảm của cô ấy và anh mà tốt nhất anh nên nói chuyện một cách thẳng thắn để cả hai cùng giải quyết. Điều quan trọng nhất là phải bình tĩnh, biết suy xét và cùng chung sức. Cũng đừng cố quá mức nếu như những cảm xúc của cô ấy đã thực sự "đi vắng".

+ Em là một sinh viên ĐH. Gần đây em có cảm tình với một cô bạn cùng lớp với em nhưng em không dám nói gì cả vì sợ cô ấy từ chối và thấy cô ấy học tập chăm chỉ quá, kết quả lúc nào cũng nhỉnh hơn em nên em ngại vì biết cô ấy thích những người tài giỏi hơn mình. Em đang cố gắng học thật giỏi để vượt qua cô ấy rồi mới ngỏ lời nhưng lại sợ người khác ngỏ lời trước mình thì nguy vì có nhiều người đang theo đuổi cô ấy. Vậy em nhờ anh chị tư vấn giúp em xem em phải làm gì vào lúc này. (LUU DUC HOA, 23 tuổi, luuhoangem@yahoo.com)

- Cô Thu Hiên: Hai bạn học cùng lớp, điều kiện gặp gỡ quá dễ dàng. Bạn nên thường xuyên nói chuyện trao đổi về những vấn đề học tập xem cô ấy có thích nói chuyện với bạn không, có cảm tình với bạn không. Bạn học kém hơn cô ấy một chút và đang cố gắng học giỏi hơn để chinh phục cô ấy, đó cũng là một biện pháp tốt. Đừng ngại những người khác "nhanh tay" hơn bạn, vì tình yêu có lý lẽ riêng của nó.

Nghe thuat mo cua trai tim
Toàn cảnh buổi tư vấn trực tuyến

+ Làm cách nào để mở cửa trái tim một cô gái đã nguội lạnh vì không còn tin tưởng vào một người đàn ông nữa? (Hung Tuan, 23 tuổi, tangiang1996@yahoo.com)

- Tiến sĩ Huỳnh Văn Sơn: Điều quan trọng là dùng cách thức nào và loại chìa khoá nào để mở cửa. Có thể mở cửa đi vào bằng cửa sổ hoặc cửa chính nhưng nếu thấy khó quá thì mình sẽ dùng cách để người ta mở cửa để mời mình vào.

Hãy làm nhen nhúm lại ngọn lửa rung cảm bên trong trái tim người ấy một cách chậm rãi nhẹ nhàng nhưng sâu sắc rồi mọi thứ sẽ bùng cháy một cách mãnh liệt thôi. Điều này đòi hỏi em phải kiên nhẫn và cần có thời gian một cách thực sự, đặc biệt là sự nỗ lực gấp đôi đấy.

+ Tôi mến một người mà người đó lại có bạn gái và sắp cưới. Nhưng người đó cũng rất mến tôi và nói với tôi là sẵn sàng quay lại với tôi nếu tôi đồng ý. Do là người đó rất thích tôi hồi còn học phổ thông nhưng tôi còn đi học nên không đồng ý. Tôi cũng mến người đó, nhưng tôi sợ làm thế không đúng. Hãy cho tôi lời khuyên. (anh tuyet, 23 tuổi, blue_sky822004)

- Cô Thu Hiên: Hãy coi người đó như bạn, vì anh ấy có người yêu sắp cưới mà sẵn sàng từ bỏ để yêu bạn, qua đó ta cũng đánh giá được lòng chung thủy của anh ấy đến đâu rồi.

+ Em mến bạn ấy và ngỏ lời thương bạn ấy. Chúng em học chung cấp 3, bây giờ bạn ấy học Sư phạm, em học Học viện hành chính quốc gia. Em bảo rất nhớ bạn ấy thì bạn ấy bảo hãy để thời gian chứng minh. Bạn ấy có ý gì vậy anh? (dong, 21 tuổi, doisongsinhvien2002)

- Tiến sĩ Huỳnh Văn Sơn: Tốt nhất là nên nuôi dưỡng tình bạn. Khi muốn ngỏ lời với đối tượng, em phải có một nền tảng vững chắc về cảm xúc chứ. Tỏ tình thực sự là một nghệ thuật. Một lời tỏ tình đúng nghĩa và hiệu quả phải là một "đòn" đi đến đích.

Dứt khoát rất cần thiết phải có thời gian để hai người tìm hiểu nhau và lời tỏ tình lúc ấy mới có giá trị. Chắc chắn rằng đó là ý quan trọng nhất của người ấy.

+ Tôi thực sự lúng túng khi tiếp xúc với bạn gái, ngoài những câu xã giao như bạn như thế nào, mời đi uống cafe... tôi không biết phải tiếp tục nói những gì nữa. Xin có thể dạy lại những bước căn bản và những điều nào nên làm, những điều nào nên tránh với bạn gái? Tôi cũng xin nói thêm là cũng đã qua một lần yêu đơn phương cùng tuổi. (Độc Linh Đơn, 29 tuổi, asia111vn@yahoo.com)

- Cô Thu Hiên: Hãy bắt đầu bằng tình bạn thì bạn sẽ tránh được sự e ngại, lúng túng. Khi hai người đã hiểu nhau, từ những câu thăm hỏi xã giao đến những lời tâm tình sẽ dễ dàng hơn. Với bạn gái, bạn nên tránh những câu nói hoặc cử chỉ làm cô ấy e ngại. Hãy tạo sự tin cậy khi cô ấy tiếp xúc với bạn và để cô ấy cảm nhận được những đức tính tốt, tình cảm đặc biệt mà bạn dành cho cô ấy.

Nghe thuat mo cua trai tim
+ Em học sau bạn ấy một năm, gặp bạn ấy trong lần đi thực tập bệnh viện chung, nhưng em không dám hỏi chuyện bạn ấy, chỉ biết cười và rất bối rối khi gặp bạn ấy trong KTX thôi! Bạn ấy hình như cũng bối rối và cười y chang em vậy đó... Em phải làm gì để thoải mái hơn mỗi khi gặp bạn ấy? (quỳnh nhi, 23 tuổi, nhiduck@yahoo.com)

- Cô Thu Hiên: Học chung trường, đi thực tập chung, các bạn cứ gặp nhau trao đổi về chuyện học hành. Đừng nghĩ rằng mình thích anh ấy hoặc anh ấy thích mình thì mọi chuyện sẽ tự nhiên hơn. Tình yêu thường bắt đầu bằng tình bạn, hãy là bạn trước khi nghĩ tới những chuyện khác, bạn sẽ mạnh dạn và tự nhiên hơn khi tiếp xúc với anh ấy.

+ Là một người con trai nhưng em không có cảm tình hoặc cảm xúc tình dục với một người con gái. Ngược lại em chỉ yêu thương và có đòi hỏi tình dục với những người con trai. Em năm nay 23 tuổi, là sinh viên ĐH năm cuối. Em muốn lập gia đình và muốn có con, em muốn trả hiếu cho cha mẹ. Nhưng em hiểu được rằng nếu lấy vợ sẽ vô cùng có lỗi với người vợ mình và không có hạnh phúc, lừa dối mọi người. Em phải giải quyết tương lai của em bằng cách nào? Rất cần một lời giải đáp! Em chân thành cảm ơn! (Hoàng Minh Khiêm, 23 tuổi, boyyenboyvn@yahoo.com )

- Tiến sĩ Huỳnh Văn Sơn: Cảm giác rất khó chịu pha lẫn một ít đau khổ của em, chúng tôi rất muốn thông cảm và chia sẻ. Có thể kết luận rằng đây là biểu hiện của một xu hướng tình dục đặc biệt. Việc quyết định như thế nào về tương lai của em còn phụ thuộc vào xu hướng, hoàn cảnh gia đình... mà đặc biệt là ý chí của em. Những thông tin này chương trình đang thiếu nên nếu cần được đưa lời khuyên cụ thể, em có thể gọi điện đến các trung tâm tư vấn hoặc gặp trực tiếp chúng tôi với địa chỉ đã cung cấp ở trên để được tham vấn.

Điều quan trọng là không được đau khổ hay bi lụy, hay đổ lỗi cho bất kỳ một yếu tố nào để rồi không còn hướng đích trong cuộc sống và quá buông thả, thoải mái. Hạnh phúc là một yếu tố rất giản đơn do chính mình xác lập và chọn lựa dù rằng phải dung hoà với cuộc sống và phải mang giá trị xã hội.

+ Em rất mến một người làm chung cơ quan mà em không biết làm sao để người ta thích mình. Anh ấy có vẻ nói nhiều và hơi lãng mạn. Mặt em cũng dễ thương , hơi... ngố. Giúp em với!!! Em cảm ơn nhiều! (Lan Viên, 23 tuổi, myyellow_no2002@yahoo.com)

- Cô Thu Hiên: Muốn người ta thích mình, bạn hãy quan tâm đến họ, vì làm chung cơ quan nên bạn có nhiều điều kiện và cơ hội đấy. Hãy cứ quan hệ như hai đồng nghiệp đối với nhau. Sau này nếu anh ấy dành nhiều tình cảm cho bạn và cũng mến bạn thì tình yêu sẽ xuất hiện, nếu không đó chỉ là tình đồng nghiệp. Không nên hướng tình cảm đến anh ấy kẻo bạn rơi vào tình yêu đơn phương, buồn lắm đấy!

+ Tôi thích cô ấy từ lúc cô ấy vào làm chung toà nhà với cơ quan tôi. Làm thế nào để có thể làm bạn với cô ấy (kevin, 24 tuổi, kevinee@yahoo.com)

- Cô Thu Hiên: Là con trai, bạn hãy chủ động làm quen, chuyện trò và gặp gỡ cô ấy. Nếu cô ấy nhận lời đi ăn hoặc uống cà phê với bạn là tốt nhất. Đây là cơ hội để bạn chinh phục người mà bạn yêu thương...

Nghe thuat mo cua trai tim

+ Em là con gái, làm thế nào để tỏ tình với người con trai vậy? Làm sao để biết được người con trai có thích mình hay không? (Huong, 18 tuổi, builam09@yahoo.com)

- Tiến sĩ Huỳnh Văn Sơn: Nhắn tin hỏi thăm, nhờ người đó chở đi học, nhờ giải dùm bài toán... và như thế người ấy sẽ nhận được tín hiệu thôi. Một cử chỉ rất e thẹn. Một thái độ mắc cỡ, một đôi má ửng hồng, một ánh mắt long lanh là những thông điệp rất hữu hiệu. Để biết người ấy có thích mình không thì hãy bắt đầu bằng những hành vi, những thái độ thông qua sự quan tâm đích thực anh ấy dành cho mình.

Tốt nhất đừng chỉ nên nghe anh ấy nói mà hãy nhìn sâu vào những gì anh ấy làm cho mình. Anh ấy rất muốn gặp mình, không muốn xa mình, lo lắng quan tâm đến mình cũng như những người thân của mình, rõ ràng và minh bạch trong mối quan hệ... là đang thích mình rồi.

+ Em để ý cô ấy và nảy sinh tình cảm, đôi lúc em cảm thấy cô ấy cũng có ý gì đó với em nhưng điều đó không thật rõ, em không biết phải tiếp cận cô ấy như thế nào, mà xung quanh cũng không ít người để ý tới cô ấy. Nhờ chương trình giúp em có được câu trả lời, em phải làm như thế nào? (quoc dung, 21 tuổi, chip12071984)

- Cô Thu Hiên: Bạn có tình cảm với cô ấy và cảm nhận được cô ấy cũng có cảm tình với bạn, tại sao bạn không tìm cách gặp gỡ, trò chuyện hoặc quan tâm đến cô ấy. Nếu đến ngày sinh nhật hoặc ngày lễ hội nhớ tặng thiệp, hoa và những lời chúc tốt đẹp. Xung quanh có nhiều người để ý đến cô ấy, bạn cũng là một trong những ứng viên, ngại gì?

+ Làm sao có thể biết được là bạn gái đó quan tâm và yêu thương mình? (gia lam, 24 tuổi, gialamvn2002)

- Cô Thu Hiên: Muốn biết bạn gái yêu thương và quan tâm đến mình, phải có thời gian và qua những lần gặp gỡ tiếp xúc. Bạn có thường xuyên gặp gỡ cô ấy không? Và bạn đã làm gì để cô ấy quan tâm và yêu thương bạn?

+ Em đã ngỏ lời với cô ấy và cô ấy đã đồng ý là người yêu của em, cô ấy nói là sẽ chờ và đợi em. Theo tiến sĩ thì tình cảm mà cô ấy dành cho em đến mức độ nào? Và cho em những lời khuyên để giữ mãi tình yêu ấy? (lê duy, 20 tuổi, trainhaque61)

- Tiến sĩ Huỳnh Văn Sơn: Tốt nhất là phải chờ đợi thôi vì sự quan tâm của cô ấy chỉ ở mức vừa phải và mối quan hệ nào chỉ dừng ở mức đợi chờ. Người ấy đã đồng ý là người yêu có nghĩa là đem chữ tín của mình ra gửi gắm cho nên ít nhiều gì cả hai đều phải trân trọng. Điều quan trọng hơn lời nói là thái độ và việc làm của mỗi người đấy.

Để giữ mãi tình yêu, tốt nhất phải làm cho cả hai đẹp lên trong mắt nhau, làm cho mãi hấp dẫn trong nhau. Muốn thế đừng vội vàng, đừng đốt cháy giai đoạn yêu đương mà phải sử dụng một ít gia vị trong quan hệ sẽ có thể có được tình yêu bền vững.

+ Phải nói thế nào nhỉ? Em và ngưòi yêu cũ của em học chung một lớp! Chúng em chia tay nhau cũng đã lâu rồi! Em muốn chúng em là bạn! Vậy liệu nên làm gì? (nguyen hong nhung, 24 tuổi, hongnhung_yh2003@yahoo.com)

- Cô Thu Hiên: Khi chia tay nhau, một trong hai người thường muốn giữ lại tình bạn nhưng đối phương lại muốn chạy trốn. Nếu bạn muốn tiếp tục tình bạn, thử thăm dò bằng cách gọi điện thoại, gửi email xem người kia có thích trò chuyện với mình không. Nếu họ tỏ ra miễn cưỡng khi phải tiếp xúc hoặc không trả lời, bạn không nên gọi tới nữa kẻo người kia buồn đấy. Còn nếu họ vui vẻ thì bạn cứ tiếp tục quan hệ tình bạn.

+ Em đã quen người ta 1 thời gian khá lâu, 3 năm rồi. Em cảm thấy người ta có tình cảm với em, nhưng chỉ là cảm nhận của mình em thôi vì người ta chẳng bao giờ nói 1 câu nào để xác định tình trạng của 2 người cả. Nó cứ lửng lơ và em thì không thể hỏi được. Lúc này người đó lại ở rất xa em, đều đặn gọi điện thăm hỏi nhưng vẫn không có gì rõ ràng cả. Em có nên nói chuyện thẳng thắn với người ta không? Em muốn chấm dứt tình trạng này nhưng cũng không muốn mất anh ta. (Hanh, 26 tuổi, hanhpalme@walla.com)

- Tiến sĩ Huỳnh Văn Sơn: Có cần thiết là phải nói hay không? Hành động gọi điện thoại đều đặn và quan tâm có phải là những lời nói rất có giá trị không? Vả lại anh ấy đang ở quá xa mà.

Dựa trên tình hình thực tế cũng nên có một cuộc nói chuyện thẳng thắn nhưng khéo léo và tế nhị. Chỉ cần gặp được anh ấy và hỏi "khi nào anh về luôn?", "khi nào gặp nhau lâu bền?"... Chắc rằng anh ấy sẽ hiểu thôi. Nếu không nhận được tín hiệu tích cực, thôi thì mình đành rút vậy vì mối quan hệ này không thể đi đến đích.

+ Thưa cô, tình bạn của chúng em duy trì hơn 1 năm nay, không thể tiến xa hơn vì tuy bạn ấy không nói nhưng em biết được bạn ấy có bạn gái hơn 6 năm nay... Thưa cô, em chỉ muốn hỏi có hay không tình bạn giữa hai người khác giới chênh lệch nhau 4 tuổi? Làm sao để duy trì tình bạn đó mà mình không phải cảm thấy mệt mỏi? (Thanh, 24 tuổi, tnt1707@yahoo.com)

- Cô Thu Hiên: Có chứ. Nhưng trường hợp của em, anh bạn đã có bạn gái hơn 6 năm thì làm sao có thể tiến xa hơn được? Tình bạn và tình yêu là hai vấn đề khác nhau. Nếu em dừng ở tình bạn và anh ấy không cảm thấy trở ngại thì tiếp tục được. Nhưng có lẽ em không dừng ở đấy. Nếu kéo dài tình trạng này sẽ không đạt đến điều em mong muốn. Rất buồn, nếu có thể em ít liên lạc với anh ấy, hướng đến một đối tượng mới để đạt điều mình mong muốn.

+ Tôi là con gái đã 32 tuổi, nhưng lại có tình cảm với người nhỏ hơn tôi 3 tuổi có nên nói cho người ta biết không? Phải nói như thế nào? (Trang, 32 tuổi, phuongtrang02@yahoo.com)

- Cô Thu Hiên: Việc bạn lớn hơn anh ấy 3 tuổi, không trở ngại. Điều đáng nói là anh ấy có tình cảm với bạn không? Hãy dành thời gian để tìm hiểu bởi nói ra mà không được chấp nhận sẽ quê và buồn lắm đấy.

+ Em và cô ấy quen nhau đã 1 năm, nhưng cô ấy lại đòi hỏi "chuyện ấy". Em cho là cô ấy không đứng đắn và đã chia tay. Em làm vậy có đúng không? (lam, 23 tuổi, daobuoctrenmayes@yahoo.com)

- Tiến sĩ Huỳnh Văn Sơn: Biết đâu được cô ấy chỉ thử em thôi để xem em có bình thường hay không thì sao? Mà thực tâm trong lòng em có muốn chuyện ấy xảy ra với người ta không? Chắc là cũng có mới bình thường em ạ.

Đứng đắn hay không không phải chỉ ở hành vi đòi hỏi chuyện ấy mà quan trọng nhất là đòi hỏi chuyện ấy với ai, và trong suy nghĩ điều gì đang diễn ra, động cơ nào đang chi phối. Nếu lỡ người ấy quá yêu em cho nên đòi hỏi thì sao?

Một trong những dấu hiệu của tình yêu là sự rung cảm về mặt giới tính. Xét ở góc độ nhân văn, hành động của em là hợp lý nhưng đánh giá người ta không đứng đắn là hơi "ác" đấy. Khái niệm trong sáng hay thực tâm quan trọng nhất phải là sự đồng thuận của cả hai người. Biết giữ gìn không quan hệ trước hôn nhân là hợp lý nhưng vội vã chia tay để bỏ của chạy lấy người là tiếc quá!

+ Em vừa ra trường đi làm, em tự xác định cho mình là không được có bạn gái vào thời điểm này, em cũng đã chủ động chia tay người bạn gái hồi học đại học. Nhưng không hiểu sao em vẫn không giữ cho lòng mình yên được khi gặp các cô gái dễ thương. Gần đây có một cô gái học cùng em hồi đại học có ý cùng với em, về lý trí em không muốn nhưng về tình cảm em không kiểm soát được. Xin hãy cho em lời khuyên. (Dỵ Chế, 23 tuổi, newworldhotel@gmail.com)

- Cô Thu Hiên: Bạn có điều kiện để yêu và nên yêu, vì đã ra trường và đi làm. Nếu cô bạn gái thực sự yêu bạn, bạn đang hạnh phúc tuyệt vời (Yêu và được yêu là niềm hạnh phúc trên trái đất này). Đừng bắt con tim ngủ yên, "hắn" chẳng chịu đâu.

+ Tôi rất thích chủ đề này và nhân tiện tôi xin có vài ý như sau: Theo tôi, sự quan tâm cho nhau chính là cách thể hiện tình cảm tốt nhất. Bởi thế nên, muốn biết người khác có tình cảm với bạn hay không là một việc không khó. Còn về sự lúng túng, theo tôi, lúng túng chính là nét đẹp của tình cảm. Nhưng cứ lúng túng mãi thì người khác cũng dễ chán nản vì sự thiếu tự tin của bạn... Và thế là tình yêu sẽ vỗ cánh bay xa... Vài dòng cùng TS. Chúc các bạn đạt được những gì mình mong muốn. Chúc tiến sĩ Sơn và chuyên viên Thu Hiên lời chúc sức khỏe! (Nguoibanhomqua!, 30 tuổi, dhuykhang@yahoo.com )

- Tiến sĩ Huỳnh Văn Sơn: Rõ ràng một trong những nét đẹp của tình yêu đó là sự vụng về rất chân thật, đó là sự lúng túng rất dễ thương, đó là sự ngây ngô rất đáng yêu khi đối diện với người ấy và khi sống trong mối quan hệ mới vừa được xác lập. Quá kỹ xảo, quá "nghề", quá điêu luyện khi tỏ tình sẽ dễ dàng trở thành người môi mép.

Thiếu tự tin, buộc người khác chờ đợi, hay giả vờ lắc đầu... sẽ dễ làm cho người khác nghĩ rằng mình đỏng đảnh. Đây lại dễ trở thành liều thuốc độc làm mối quan hệ đang được gầy dựng bị lịm chết.

Yêu - biết yêu, tự tin - biết tự tin trong quan hệ yêu đương kể cả lúc mới gặp gỡ và lúc yêu nhau... sẽ là phương thuốc để tình yêu thăng hoa.

- Cô Thu Hiên: Những nhận xét của bạn rất đúng với tâm trạng của những bạn đang yêu. Việc muốn biết tình cảm của phía bên kia không khó phải không bạn? Chỉ cần quan tâm đến lời nói, cử chỉ... khi gặp gỡ là biết liền chứ gì. Sự lúng túng, e lệ, vụng về là một nét đẹp của cái thuở ban đầu. Nếu cứ lúng túng mãi thì chán thật. Thông thường "đầu xuôi đuôi lọt", sau lần gặp gỡ đầu tiên người ta sẽ tiếp xúc với nhau một cách tự nhiên và thân mật hơn. Nếu bạn nào cứ lúng túng hoài, đúng là thiếu tự tin hoặc khả năng giao tiếp kém. Vậy trước khi gặp nhau bạn hãy chuẩn bị sẵn một tâm thế bình thản, thoải mái. Nếu cần, có thể chuẩn bị trước những điều mình muốn nói.

+ Tôi muốn nhờ TS. Huỳnh Văn Sơn tư vấn 1 chuyện: Tôi và người đó biết nhau đã gần 1 năm nay. Anh ấy là người luôn chia sẻ với tôi những vui buồn trong cuộc sống và luôn khẳng định tình cảm giữa chúng tôi là điều quan trọng nhất. Nhưng không hiểu sao đến nay anh ấy vẫn chưa ngỏ lời yêu tôi. Liệu có phải tôi đã ngộ nhận? Tôi mong TS có lời khuyên để thoát ra khỏi tình cảnh mơ hồ này vì điều tôi muốn là một tình yêu và mái ấm gia đình. Xin cảm ơn tiến sĩ! (yen minh, 33 tuổi, yenminh0210@yahoo.com)

- Tiến sĩ Huỳnh Văn Sơn: Việc ngỏ lời trong quan hệ không phải chỉ là nói lời yêu nhau. Có khi người ấy ngỏ lời để cưới thì sao? Nếu một người đã xác lập một mối quan hệ là nghiêm túc thì họ sẽ không bộc lộ quá vụng lời tỏ tình của mình thông qua câu "3 chữ". Chính sự chia sẻ của anh ấy và thái độ khẳng định tình cảm này là nghiêm túc đã là lời tỏ tình rồi còn gì. Quan trọng hơn nữa, bạn hãy nhìn xem anh ta đã và đang làm gì để nuôi dưỡng mối quan hệ này.

Đừng vì yêu bằng tai để mong chờ một câu nói quá quen thuộc. Tuy vậy, nếu muốn bạn vẫn có thể vờ bệnh để thử hoặc có thể ngừng liên lạc với anh ấy vài ngày. Biết đâu bạn đang đưa anh ấy vào cơ hội tuyệt vời đấy.

+ Vì là phái nữ, làm sao tôi tỏ tình mà không bị coi là "cọc đi tìm trâu"? (Ngoc Hanh, 28 tuổi, tanbinh@hoangquan.com.vn)

- Cô Thu Hiên: Bạn gái khi tỏ tình cần thận trọng hơn bạn trai. Trước khi tỏ tình, bạn nên tìm hiểu kỹ đối phương có thực sự yêu mình hay không, và vì sao mà anh ấy lại không tấn công trước. Nếu anh ấy cầm tinh "con thỏ đế" hoặc giữa bạn và anh ấy có sự chênh lệch về trình độ, hình thức, giàu nghèo... khiến anh ấy tự trọng hoặc tự ti không ngỏ lời, trường hợp này bạn gái nên tỏ tình. Tuy nhiên, cách tỏ tình phải thật tế nhị, nên thăm dò trước khi đi vào vấn đề chính. Tránh tình trạng chủ quan ngộ nhận đối phương cũng yêu mình, đến khi mở lời bị từ chối, bạn sẽ hụt hẫng, buồn phiền lắm đấy.

+ Khi gặp đúng đối tượng, thật sự tôi lúng túng, tim đập nhưng không biết làm sao? Thế là cơ hội cứ vuột mất... Tôi không biết bắt đầu từ đâu? (blackeyes, 24 tuổi, davangsaigon@yahoo.com)

- Tiến sĩ Huỳnh Văn Sơn: Với những gì bạn mô tả thì đúng là bạn đang yêu rồi đấy. Tâm trạng này thật giống với những biểu hiện của tình yêu dưới góc độ y học: Yêu là huyết áp tăng lên, tim đập nhanh một cách đột ngột và các mạch máu căng lên bất ngờ... Tuy vậy, nếu em cứ lúng túng mãi thì chẳng giải quyết được gì.

Đành bắt đầu học thuộc bài ở nhà thôi. Chỉ cần nhìn người ấy đầy tình cảm và hỏi rằng "Em có run giống anh không?" là thành công rồi. Vạn sự khởi đầu nan mà.

+ Chào tiến sĩ! Em có 2 câu hỏi nhờ anh tư vấn: 1. Em hiểu rằng chọn thời điểm để bày tỏ tình cảm của mình là rất quan trọng. Em đã hơi vội vã và người ấy đã nói rằng chỉ muốn làm bạn của em thôi, sau sai lầm đó, bọn em vẫn đi chơi với nhau thường xuyên nhưng em chưa biết nên làm gì tiếp theo. Em hiểu người ấy rất quý mến em nhưng chưa thực sự yêu. 2. Theo anh, tuổi của nam và nữ cách nhau như thế nào là hợp lý, nếu nam hơn nữ 10 tuổi có nhiều quá không? Xin cảm ơn anh nhiều! (Xuân Thành, 32 tuổi, thanh2004@yahoo.com)

- Tiến sĩ Huỳnh Văn Sơn: Bạn đã tìm được cách trả lời rồi đấy.Thời điểm bày tỏ tình cảm phải thực sự phù hợp, phải dựa trên những cơ sở vững chắc của cảm xúc của mối quan hệ. Cũng may là người ấy vẫn còn đi chơi với bạn và cơ hội dành cho bạn vẫn còn.

Nếu nam hơn nữ 10 tuổi là chuyện vẫn bình thường. Tuy vậy, sự cách biệt tuổi tác này không quá tương đồng với cách biệt về kinh nghiệm, quan điểm sống, tính cách, thói quen thì mọi chuyện vẫn "chạy" tốt.

+ Em và anh ấy quen nhau được 3 năm nhưng không hề đi chơi riêng, mà em cũng không thích đi chung với anh ấy. Riết thành quen chẳng ai đi chung với ai cả. Có khi cả 1 tháng mới gặp mặt và mỗi ngày anh ấy đều gọi ĐT cho em. Liệu có phải là yêu? Em phải làm sao để không còn tình trạng này xảy ra? Em có bạn trai cũng như không, nó thiếu thiếu cái gì đó... (Hoang My, 23 tuổi, khuongnhi@yahoo.com)

- Cô Thu Hiên: Hai bạn quen nhau đã ba năm, nhưng không hề đi chơi riêng và bạn cũng không thích đi chung với anh ấy. Làm sao gọi là tình yêu được? Bởi khi yêu người ta có nhu cầu gặp gỡ gần gũi và có những hành vi tình dục, ví dụ như nhìn ngắm say đắm người mình yêu, nắm tay, vuốt má và nghe trái tim đập rộn rã khi gần nhau. Trường hợp bạn có lẽ chỉ là tình bạn giữa hai người khác giới. Nếu muốn đó là người bạn trai (người yêu), bạn nên tạo điều kiện để hai người gặp gỡ, từ đó mới cảm nhận được niềm vui, nỗi buồn, sự chia sẻ những nhu cầu sở thích, thói quen, những đức tính cần thiết... để tiến tới tình yêu. Cái thiếu thiếu của bạn chính là chỗ đó.

+ Chào Tiến sĩ Huỳnh Văn Sơn. Thưa Tiến sĩ, tôi năm nay 22 tuổi nhưng chưa một lần được yêu, bản thân tôi cũng rất tự tin vào bản thân, tôi tự hào về gia đình và sự nghiệp mà tôi đang có nhưng về chuyện tình cảm thì tôi là người không may mắn. Năm học lớp 7 tôi có thích một người và tôi nghĩ người ấy cũng thích tôi, thế rồi tôi đã gửi thư cho người ấy để tỏ tình, nhưng hỡi ôi lời tỏ tình của tôi đã trở thành trò đùa cho các bạn của người ấy (lời tâm thư đã được photo và dán đầy trường). Từ ngày đó, con tim tôi hình như đã chết theo cuộc tình đầu. Tôi phải làm sao? Kính mong nhận được lời khuyên. (Ngọc Trần, 22 tuổi, trantran_74@yahoo.com)

- Tiến sĩ Huỳnh Văn Sơn: Có lẽ bạn chưa chọn đúng đối tượng, đúng thời điểm và đúng cách cho nên mọi sự lại như thế. Tuy nhiên, mọi sự đã là quá khứ.

Nếu bây giờ có bạn nào nhận được tỏ tình của bạn mà lại làm như thế thì bạn lại càng bình tĩnh hơn và khẳng định rằng người ấy muốn công khai tình cảm với bàn dân thiên hạ làm bạn càng thích thú hơn.

Bạn sẽ chọn được đối tượng thực sự, bạn sẽ nuôi dưỡng mối quan hệ ấy để tình yêu sẽ đến. Điều quan trọng là bạn phải tìm ra được chìa khoá để mở cửa trái tim người ấy. Đó là lúc đúng thời điểm, không gian hợp lý, và đặc biệt là bạn tự tin đánh sẽ thắng.

+ Em được mọi người nói là đào hoa vì có nhiều bạn gái vây quanh, nhưng em nghe người xưa có câu: "Lắm mối tối nằm không", em rất không muốn như vậy, em chỉ muốn dành trọn tình cảm cho một người mình yêu thương, và một người yêu mình thật lòng. Làm sao để ít người theo em hơn? Tính tình em bình thường, có vui tính hơn các bạn nam khác một chút, không đẹp trai lắm, ngoại hình chỉ tàm tạm, học lực khá, nhà cửa khá, có xe máy, như vậy cũng đâu có gì đặc biệt phải không ạ? (Quoc Tuan, 20 tuổi, boy2005@yahoo.com)

- Cô Thu Hiên: Có nhiều bạn gái thương mến mình, tốt chứ có sao đâu? Còn chuyện em muốn dành trọn tình cảm cho ai đó, hãy tìm hiểu trong số những "vệ tinh" ấy, ai là người thực lòng yêu thương mình thì tiếp xúc, gặp gỡ, hẹn hò... Dành nhiều thời gian và tình cảm yêu thương cho nhau, những cô khác quan hệ xã giao thôi, từ chối những buổi gặp gỡ, chuyện phiếm. Nhất là khi biết bạn đã có đối tượng, tự các cô ấy sẽ giản tán không còn vây quanh bạn nữa.

+ Có phải đàn ông khi yêu và được yêu thì rất hay "nhõng nhẽo" với bạn gái/bà xã của mình không? Mà nếu em thích anh ấy "làm nũng" như vậy với em thì có gì "kì" không? Vì em biết chỉ có riêng với em ảnh mới làm "bé bự" mà thôi. (HungGiang, alldaydreamer2002@yahoo.com )

- Tiến sĩ Huỳnh Văn Sơn: Nếu chỉ với hai người và "làm nũng" đúng mực thì vẫn chấp nhận được. Nếu bày ra cho mọi người thì từ "làm nũng" phải được chuyển thành từ "tôn trọng". Không ai ngăn cản đàn ông được nhõng nhẽo nhưng phải đúng lúc, vừa phải và chấp nhận được vì nếu không sẽ dẫn đến chuyện "đổi vai" thì nguy hiểm lắm.

+ Cô ơi, mở cửa được trái tim rồi, bước vào trỏng luôn rồi, bây giờ làm sao để có thể "ở luôn" trong ấy đây cô? (HungGiang, alldaydreamer2002@yahoo.com )

- Cô Thu Hiên: Chúc mừng bạn đã mở cửa và bước được vào trái tim cô ấy. Giờ muốn ở luôn trong đó, dễ thôi. Hãy tiếp tục và không ngừng nuôi dưỡng tình yêu, tự hoàn thiện để xứng đáng với sự tin cậy của cô ấy. "Niềm vui nhân đôi, nỗi buồn chia đôi", một cuộc hôn nhân tốt đẹp đang chờ bạn ở phía trước.

+ Tôi và anh ấy quen nhau đã hơn 2 năm, chúng tôi yêu thương nhau và được gia đình hai bên hết sức ủng hộ. Chúng tôi đã tính tới hôn nhân. Nhưng trớ trêu thay, vô tình tôi và anh ấy phát hiện anh ấy mắc một căn bệnh (bệnh gan) khó chữa khỏi. Gia đình tôi hiện đang hết sức phản đối. Tôi không biết giờ phải làm gì? Tôi rất bối rối.

Đã có nhiều người khuyên tôi cùng anh đi kiểm tra tại bênh viện nào đó để biết rõ căn bệnh của anh và tìm cách giải quyết. Tôi đã đi và vô cùng vui mừng khi biết rằng nó không ảnh hưởng nhiều đến cuộc sống nếu mình biết cách chăm sóc hợp lý. Nhưng ba mẹ tôi vẫn cố không hiểu điều đó mặc dù tôi đã cố phân tích. Tôi không thể nào làm cho không khí gia đình bớt căng thăng. Xin hãy cho tôi một lời khuyên! (Hai anh, 27 tuổi, namthu_gl@yahoo.com ) (Hai anh, 27 tuổi, namthu_gl@yahoo.com)

- Tiến sĩ Huỳnh Văn Sơn: Đây là một khó khăn mà bạn và anh ấy đang gặp phải. Để thuyết phục bố mẹ, cần rất nhiều thời gian bạn ạ. Hãy tranh thủ mời bố mẹ đi tư vấn về trường hợp của anh ấy để bố mẹ bạn sẽ tin thêm. Tranh thủ tình cảm của mẹ hoặc bố hay một người nào đó là người thân trong gia đình để thuyết phục dần dần.

Muốn làm cho không khí gia đình bớt căng thẳng cũng đừng vội vàng và tranh thủ quá mức thì mọi người sẽ càng làm cho bầu không khí tâm lý tiêu cực hơn nữa. Tốt nhất là cứ nhẫn nhịn, chờ cơ hội và sử dụng cách mưa dầm thấm lâu. Đặc biệt, phải khơi gợi tình thương chứ không được vội vàng làm sức ép.

+ Cảm ơn quý vị độc giả đã theo dõi chương trình. Vì thời gian có hạn nên chúng tôi không thể trả tất cả câu hỏi trong buổi tư vấn. Chúng tôi sẽ chọn lọc và trả lời những câu hỏi còn lại trong chuyên mục Tư vấn Tình yêu - Lối sống trên TS Online.

NHÓM PV TS

Việt Báo
contentlength: 75586
Chia sẻ
Bấm ngay
Đăng Ký xem video hay mới nhất

TIN Đời Sống-Gia Đình NỔI BẬT

Vợ vô sinh chết lặng khi biết sự thật chồng giấu giếm bấy lâu

Anh bảo tình yêu của anh là tôi, người anh muốn chung sống suốt đời là tôi, còn cô gái kia chỉ là "giải pháp tình thế" vì tôi vô sinh. Anh khẩn cầu tôi đồng ý đón đứa trẻ về nhà nuôi dưỡng...